TO POST ΕΙΝΑΙ ΜΕΓΑΑΑΑΑΛΟΟΟΟΟ!!!

Σκηνή 1: ( Εγώ και η μαμά μου στο σαλόνι του γυναικολόγου, η βιοψία μου έδειξε ένα «θεματάκι» οπότε επισκέφτηκα τον παπάρα το συντομώτερο…)

Αφού έχω απαντήσει σε ένα κάρο ηλίθιες ερωτήσεις του τύπου: « Στην εφηβεία συνήθιζες να φοράς μπλουζάκια που αφήνουν ακάλυπτη την κοιλιά???», «Στη θάλασσα έπαιρνες δεύτερο μαγιώ για να μη στεγνώνει πάνω σου?», «Καθεσαι συχνά πάνω σε παγωμένα μάρμαρα??» (Ναι ρε φίλε, τα γουστάρω μάλιστα τόσο πολύ που πρώτα τα εντοπίζω με τα κυάλια και μετά τρέχω πάνω τους όλο λαχτάρα να τα προλάβω on the rocks…)…κτλ…και μετά από μία πολύ οδυνηρή -λόγω του ότι η κοιλίτσα δεν έχει στρώσει ακόμη- εξέταση,…να και το πόρισμα:

-Λοιπόν πατσούράκι μου,(μου χαιδεύει πατρικά τα μαλλιά) έχουμε σοβαρό πρόβλημα εδώ…Μη μου φοβάσαι μόνο, όλα θα γίνουν..
-Δηλαδή??, κράζει η mammy φρικαρισμένη, εγώ έχω παγώσει.

Μου εξηγεί μέσες άκρες με ακατάληπτη ορολογία πως υπάρχει μία μεγάλη φλεγμονή στα μητρικά μου, η οποία έρχεται σε έξαρση όταν έχω ωορηξία και εκείνη ήταν που με χτύπησε στο έντερο και προκάλεσε την όλη ιστορία και την οποία για να αποφύγουμε δεύτερο και τρίτο χτύπημα, συνεπώς και άνοιγμα (μπρρρ) πρέπει να ελέγξουμε με διακοπή της περιόδου μου..

-Χμ…(μερικές φορές με σιχαίνομαι γιατί σκέφτομαι σά βλαμμένο δεκαπεντάχρονο…, καλοκαιράκι, χωρίς περίοδο, ελεύθερο σέξ, ε δεν είναι και τόσο τραγικό…) εντάξει γιατρέ, για πόσο???
-Εεεε…βασικά..ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ πατσιουράκι…μου εξηγεί. Θα εφαρμόσουμε τη λεγόμενη τεχνητή εμμηνόπαυση…(μα τι λέει???) Θα κάνεις κάποιες ενέσεις κάθε μήνα που θα αναστέλλουν την ωορρηξία σου και φυσικά όλη αυτή η ταλαιπωρία θα περάσει μεθαύριο που θα έρθεις να μου πείς πως θές να κάνεις παιδάκι (ποιος ήρθε???). Θα σου κάνω τότε τεχνητή ωορρηξία και όταν με το καλό κάνεις ένα, ίσως και δύο παιδάκια, θα δούμε, βουλώνουμε τις ωοθηκούλες σου να μη σε ταλαιπωρούν και…αυτό ήτανε!
-(Ψυχραιμία, προσπαθώ να το επεξεργαστώ…)..όταν λέτε ταλαιπωρία τι εννοείτε???
Γιατί εγώ δε σκοπεύω να κάνω παιδάκια ξέρετε…
-Χα χα χα εσείς τα νέα κοριτσάκια…(γελάει ο παλιορατσιστής, πόσο τσαντίζομαι που η πιθανότητα να το εννοώ δεν του περνάει από το μυαλό…)
Οι ενέσεις αυτές καλή μου έχουν και κάποιες παρενέργειες, όχι ευχάριστες, καταλαβαίνεις…ίσως δηλ. σου προκαλέσουν πρόβλημα και στην εργασία σου, τι είπαμε ότι κάνεις??? (Γάμησέ τα φίλε, δεν είμαι στο δημόσιο πάντως..)…υπομονή όμως, θα τις αντέξεις, και του χρόνου με το καλό που θα έρθει ο μικρός μας ένοικος…(άχου θα τον χτυπήσω…)
-Γιατρέ, το εννοώ πως δε θα έρθει κανένας μικρός ένοικος, υπάρχει άλλη λύση???
-Η άλλη λύση πατσιουράκι είναι η…στείρωση να στο πώ κι έτσι, και κανείς δε θα το αναλάβει στην ηλικία σου, κι εσύ τι περιμένεις να κάνεις παιδάκι, άντε ντέ!

Πετάγεται και η έξυπνη που με συνοδεύει…»Μα φυσικά και θα κάνει γιατρέ, αφού την έχει και τη σχεσούλα της!...» ( και μόνο το βλέμμα που της ρίχνω τα λέει όλα, δεν ξαναμίλησε έκτοτε…με ρώτησε μόνο μήπως θα ήθελα να δώ κάποιον ψυχολόγο!)



Σκηνή 2: (Εσύ κι εγώ, με βήμα αργό…)

Σάββατο βραδάκι, εξηγώ στον καλό μου την κατάσταση και βασικά είμαι πολύ αγχωμένη γι αυτές τις περίφημες παρενέργειες…
-Τώρα δηλαδή θα ζώ σά γριά με εμμηνόπαυση??? Ωρρύομαι. Θα έχω νεύρα σαν τη μάνα μου και θα ζεσταίνομαι και…ώ θεέ μου, εκεί δεν είναι που έχουν και μείωση της λίμπιντο??? Όχι-όχι-όχι! Δε θα φάω εγώ τα καλύτερά μου χρόνια να σέρνομαι σαν το πτώμα, θα βρώ γιατρό να το σταματησω με όποιο κόστος ΤΩΡΑ-ΤΩΡΑ-ΤΩΡΑ!!!
Ο καημένος έχει πάθει σόκ, πρέπει να με έχει λυπηθεί βαθύτατα, άσε που είναι και φοβητσιάρης, χειρότερος από μένα….εκτός απ’αυτό για κακή του τύχη είναι και ιππότης, οπότε τι να κάνει ο δύσμοιρος, παίρνει βαθειά ανάσα και…
-Εκτός αν κάνουμε ένα παιδάκι, τώρα κιόλας…(…………………………)
-Μπροστά στον κόσμο αγάπη μου??? Αστειεύομαι…Ντροπή!

Μου εξηγεί λοιπόν πως δε θέλει επ’ουδενι λόγο να υποφέρω και πως μπορεί ούτε αυτός να είχε σκεφτεί την οικογένεια ποτέ του αλλά αν το σκεφτόταν δεν υπήρχε περίπτωση να διαλέξει άλλη σύντροφο. Με λατρεύει, αν εγώ το θέλω, με παντρεύεται αύριο κιόλας και κάνει και κουμπάρα τη φίλη μου τη Μ. και την έχουμε και κάθε μέρα στο σπίτι μας! (τη μισεί, μιλάμε για μεγάλη στιγμή, τη βλέπει και του γυρίζουν τα’άντερα για πλάκα, μεγαλύτερη απόδειξη για την αγάπη του δεν υπάρχει στον κόσμο!) Εννοείται φυσικά πως όλα αυτά πάνε πακέτο με το μικρό ένοικο που θα φέρει τη σωτηρία μου, μπορεί να είναι φτωχός αλλά τι διάολο, ένα παιδί μπορεί να το μεγαλώσει…

Συγκινήθηκα πολύ, ξέρω πως φοβόταν μόνο που το ξεστόμιζε , ΚΥΡΙΟΣ με Κ κεφαλαίο αναφώνησαν με ζήλια και θαυμασμό κάποιες φίλες μου αργότερα…

Όπως καταλαβαίνετε η συζήτηση δε συνεχίστηκε, μόνο αγκαλιτσα και σιωπή…δε γνωρίζει για την ύπαρξη του μπλόγκ, τον ευχαριστώ όμως κι από δώ με όλη μου την καρδιά γι’αυτή την αυθόρμητη κίνηση…




Σκηνή 3: Δευτέρα βραδάκι, πλατεία Μαβίλη, με τα φιλαράκια…έχω ήδη βγάλει ιατρικό ανακοινωθέν!

-Γ: Δηλαδή τώρα θα έχεις περιορισμένη λίμπιντο??? Μπου χα χα χα χα!
-(Εγώ) Αυτό το έχουν οι γκόμενές σου αγόρι μου, να σου δώσω το τηλέφωνο του γιατρού μπάς και σώσει καμία και γ…σεις επιτέλους???
-Δ: Α χα χα, εγώ θα πάρω τη μάνα σου να της πώ πως σου κάνανε πρόταση γάμουΚΑΙ παιδιου πακέτο και είπες όχι, α χα χα! Σ’έχει αποκληρώσει μέχρι να πείς «γυναικολόγος»!!!
- Όχι ρε παιδιά, αυτή τη στιγμή καλύτερα να της πείτε πως παίρνω ναρκωτικά παρά αυτό! Άσε που μου ομολόγησε πως με έχει τάξει να πάω και στην Τήνο μέχρι το Σεπτέμβρη, θα ‘ρθει κανείς???
-Α χα χα χα όλοι, σ’έταξε??? Να σου πώ, με τα γόνατα θ’ανέβεις???? Ναι ρε, εννοείται, πάμε όλοι μαζί άμα είναι!
-Αχ ναί, να έρθετε, κι αν όλα πάνε καλά θα την τάξω κι εγώ να συχνάζει μία βδομάδα στο Dark Sun και να φιλάει ρουφηχτά όλους τους θαμώνες!!

…μέσα σε τρείς μόνο μέρες, τόσες στιγμές που μυρίζουν ευτυχία…σας φιλώ γλυκά!!!!!